Le
mamme rovinano i figli: le femmine con le pratiche dell'infibulazione e
dei concorsi di bellezza, i maschi con il mito del primogenito genio a
tutti i costi. Cosa sarebbe accaduto se Maria non avesse insistito con
suo figlio perché tramutasse l'acqua in vino alle nozze di Cana?
Non
riesco ancora a capacitarmi, dopo un paio d'anni di visitazioni dei
social network e dei blog, di come gli altri frequentatori trovino ogni
sacrosanta mattina immagini, sempre diverse, di tavole imbandite per
colazioni da 5 stelle, persone, sempre diverse, intrinsecamente
avviluppate in amplessi al limite degli assiomi topologici, gattini,
sempre diversi, che ti scatenano le emozioni più pure, per non parlare
delle frasi celebri, degli aforismi ed anche degli sforzi mentali e
petali di illustri personaggi, mentre io, per postare un culetto
femminile in pizzo, devo entrare furtivamente negli archivi segreti
dell'MI-5. No, non riesco proprio a spiegarmelo.
Poi
cos'è il libero arbitrio? E' solo un concetto filosofico (teorico).
Supponiamo, per esempio, che il mio "libero arbitrio" un giorno mi
suggerisca di eliminare tutti i macellai della zona; ma a me piace
mangiare le costolette di maiale. Cosa faccio? Seguo il mio "libero
arbitrio" o le mie papille gustative? Anche questo dilemma segue i
dettami del libero arbitrio proseguendo così in un loop infinito.
La
percezione che noi abbiamo del libero arbitrio non è altro che il
rotolare giù lungo il profilo della nostra personale curva di energia
potenziale psichica: le nostre scelte ci indirizzano verso le valli
della curva, dove codesta energia raggiunge il minimo. Un serial killer
raggiunge questo minimo dopo ogni suo omicidio.
Quel
venerdì non si andò a scuola. L'aria mattiniera di metà aprile era
ancora frizzante, ma quattro dodicenni erano concentrati sulla vita,
sulle aspettative future, sul calcio, sulle ragazze e su un piacevole
sentimento d'immortalità terrena. Per coronare la nostra coinvolgente
allegria decidemmo di farci un panino con la mortadella alla drogheria
sul Giro Esterno nelle vicinanze di Porta San Marco. A memoria di
adolescente fu uno dei più gustosi panini con la mortadella che avessimo
mai azzannato finché una rompicoglioni di signora non ci disse che si
commetteva un grave peccato a mangiare carne il venerdì santo. Il sole
aveva ormai sciolto, con il suo tepore, la brina mattutina. Ognuno di
noi rientrò a casa in silenzio immerso nei propri pensieri.
Meglio
andare di corpo una volta al giorno, che non andarci, peggio sarebbe se
tu ci andassi sette volte. A me Gibran, Nietzsche e Gandhi farebbero un
baffo, se me lo lasciassi crescere, ma sarebbe antiestestico.
Voglio
i "Chi te stramùrtë, a spustà quella cazz dë màchënë!", voglio, negli
occhi, il verde acido del muco degli anziani, che ti lubrifica la suola
delle scarpe, e nelle orecchie il suono gutturale emesso dalle
compaesane al mercato del giovedì, tutto questo va e vieni, disordinato e
basta. Voglio il viale della Villa e "spaccare la piazza" dalle quattro
di pomeriggio alle dieci di sera. Voglio, infine, fare lo slalom tra le
merde di cane su via Teresa Masselli che non trovi solo là. In due
parole: San Severo.
E' opportuno
tenere conto delle equazioni di Lagrange per sistemi a massa variabile
nella manutenzione ordinaria del bagno di casa?
Oggi la mia vita è più vuota del solito: sono andato già di corpo.
Un
uomo, assiso per deliberarsi dalle 7.25, può completare un intero
Bartezzaghi, supponendo che debba poi docciarsi, lavare bene i suoi
alluci (più lunghi della media europea) ed essere pronto per le 8.00?
Fui
accompagnato a scuola, da mio padre, solo il primo giorno in prima
elementare (non frequentai l'asilo). Una sola volta mio padre venne in
stazione a prendermi di ritorno dall'università per le vacanze natalizie
(due valigie similpelle troppo pesanti): non mi riconobbe per via dei
capelli lunghi.
Da Cenni di Storia della Meccanica Quantistica:
"Pochi
giorni prima del Natale 1925, Erwin partì per Arosa, sulle Alpi, senza
la moglie, per passare le vacanze. Dalla corrispondenza sappiamo che si
fece raggiungere da una sua ex amante, della quale si ignora tutt'oggi
l'identità. La presenza di questa donna diede a Erwin quello stimolo di
cui aveva bisogno per dare il suo contributo fondamentale alla fisica
dei quanti. Fu infatti durante quelle vacanze che Schrödinger buttò giù
la nota equazione che porta il suo nome..."
Il sesso, fuori dal matrimonio, fa bene alla fisica teorica.
Sono
stanco e parsimoniosamente afflitto di leggere di gente di "destra"
che vuole al rogo quelli di "sinistra", gente di "sinistra" che vuole
in un bel calderone di olio di semi di girasole bollente quelli di
"destra", gente di "centro" che vuole la rinascita dalle proprie
spoglie, novella fenice, della democrazia cristiana (?) non prima
dell'inversione dell'emisfero boreale con quello australe, mentre nei
palazzi del potere si festeggia pasteggiando ad ostriche e champagne,
tutti insieme appassionatamente e senza distinzione di tessera. Sono
stanco e afflitto, ma non incazzato. Sono invece tremendamente
incazzato con le ferrovie dello stato (ora si fanno chiamare
trenitalia) perché, sulle tratte da me frequentate, sono spariti i
classici biglietti in cartoncino: i dirigenti delle ferrovie mi hanno
tolto la voglia di viaggiare in treno.
Domenica, dopo aver sofferto per la sconfitta dell'Inter
insieme a mio nipote, mi congedai da lui e presi la strada del ritorno
a casa mia (distante 75 metri). Giunto a casa, un attimo prima di
entrare, un vociare alquanto alterato, stridulo e condito con termini
poco lusinghieri attirò la mia attenzione. In una macchina poco
distante una coppia stava litigando: la ragazza stava alzando le mani
sul suo ragazzo che, poveretto, non riusciva a svincolarsi e ad aprire
la portiera per uscire, perché aveva posteggiato la sua auto rasente
il muro. In quell'attimo, incrociando il suo sguardo sconsolato, capii
una cosa molto importante: se si posteggia in quel modo, è meglio far
guidare la propria ragazza.
Gli italiani che si lamentano dei politici italiani
mi fanno sorridere. Perché mi fanno sorridere e non ridere? Semplice:
l'Italia è stata la patria del Dolce Stil Novo, del Rinascimento, del
Metodo Sperimentale e anche del Melodramma. Esaurita la vena creativa,
il nostro territorio, agevolato dalla frammentazione in regni,
principati e ducati, dalla presenza ingombrante e deleteria dello
Stato Pontificio e dalle condizioni vessatorie imposte dai potenti del
tempo, iniziò a produrre solo corruzione politica e delinquenza
organizzata che attecchì immediatamente nel sostrato mentale ed etico
dell'italiano. Sì, perché per noi italiani è etico e moralmente
accettabile fregare l'altro per un posto al sole. Perché impegnarsi
negli studi se l'istituzione scolastica è allo sbando e la televisione
ci propina gli esempi della Minetti o di Fiorito? Negli altri paesi, a
fronte di una malcelata benevolenza nei confronti di esempi analoghi,
v'è uno zoccolo duro che si oppone, studia, s'impegna e riesce a
raggiungere gli obiettivi prefissati e, in alcuni casi, a governare.
In Italia ci sono i benevolenti e poi c'è una grande, enorme macchia
grigiastra che è il vero alimentatore dello sfacelo.
Vorrei che, alle prossime elezioni
politiche, le schede elettorali fossero un po' più grandi, perché le
formule di fisica che andrò a vergare abbisognano di più spazio per
essere spiegate.
Alle
veglie funebri gli italiani, mangiando la pizza e le lasagne del "rei
consulo", parlano di calcio, gli inglesi, sorseggiando the, parlano
del tempo e della servitù che non è più quella di una volta, i
francesi non parlano: micidiali le salsette a base di aglio e cipolla.
Pensierini che mi fanno sorridere:
"Ma
guarda quanti idioti girano con la macchina sul viale consumando solo
benzina e inquinando l'ambiente" mi disse seduto comodamente in auto
senza una meta precisa e stereo a palla.
"Ma guarda quella zoccola la minigonna che indossa!" disse la mia ragazza in minigonna vertiginosa e autoreggenti.
"Ma
è possibile che questi fottuti bastardi devono far cacare i loro cani
sui marciapiedi e poi non la raccolgono" disse l'uomo che non aveva
raccolto la cacca del proprio cane la sera prima cinque metri più
avanti.
Direi "Andate a pascolare le
pecore a tutta questa ciurmaglia in attesa di acquistare l'iPhone5"
(inviato 13 secondi fa tramite iPhone5)
Parlare
di sesso sui social network non è più un tabù: anch'io lo faccio in
modo ironico, quasi distaccato con venature nostalgiche. Ma parlare di
evacuazione mattutina invece sì e non capisco il perché. Provate a
restare senza sesso per una settimana o un mese, non ci sono problemi,
quasi tutte le coppie sposate ne sono consapevoli e avvezze. Provate a
restare senza evacuazione mattutina per una settimana o addirittura
un mese, poi ditemi.
Non capisco perché alcuni frequentatori
di social network scrivano "nn" anziché "non", "ke" anziché "che",
"xké" al posto di "perché" e poi scrivano "Vercingetorigeeeeeeeeeeeee,
comeeeee te la passiiii?". Provate invece ad abbreviare
"precipitevolissimevolmente".
E'
moda, da parte di alcuni "fortunati" frequentatori facebookiani,
postare immagini dove sono ripresi insieme ad attori famosi, politici
famosi, scienziati famosi, scrittori famosi, cantanti famosi, cuochi
famosi, portalettere famosi e via discorrendo. Così se moda deve essere
che moda sia: mi farò ritrarre insieme a una famosa ex-prostituta di
San Severo, non più operativa da svariati decenni e svariati decessi
di suoi clienti, abitante ad una ventina di metri da casa mia.
Entro
in chiesa solo in particolari occasioni: matrimoni, funerali o
aggiornamenti sulle partite del campionato di calcio, non seguendo più
da svariati decenni (da quando il mio amico fece rottamare la Fiat 126)
"Tutto il calcio minuto per minuto". A questo punto un benpensante
può pensare che non partecipi più al rito domenicale perché sono
pastafariano. Nulla di più falso: potrei andarci perché "così fan
tutti", perché "il vestito della domenica devo pur indossarlo", perché
"devo pregare in modo egoistico", se non fossi ipocondriaco: è lo
"scambiarsi un segno di pace" che mi spaventa. Inizierei ad osservare
attentamente le persone vicine, immaginando di essere uno ione cloro in
un reticolo cubico a facce centrate circondato da ioni sodio, e mi
domanderei: "Quello ione sodio si è forse dedicato a pratiche
autoerotiche e non si è lavato le mani prima d'entrare in chiesa?", "E
l'altro, seduto dietro di me, ha il vezzo di fare le pulizie dei propri
orifizi corporali, come rito domenicale propiziatorio di quest'altro
rito, usando le proprie dita al posto della consueta chiave di
accensione della Lancia Fulvia?". Dubbi atroci che, purtroppo, mi
costringono a disertare queste amene riunioni domenicali.
Da Le Scienze, edizione italiana di Scientific American:
"Università
Milano-Bicocca: troppa concentrazione distrae. Il paradosso è stato
dimostrato da una ricerca sperimentale dell'Università di
Milano-Bicocca, pubblicata sul Journal of Experimental Psychology... "
Ecco
dove vanno a finire i finanziamenti pubblici per la ricerca
scientifica in Italia. Bastava che uno di questi ricercatori chiedesse a
un parente, a un amico, a un conoscente o a se stesso, le procedure
di evacuazione mattutina e la ricerca era bell'e che pronta. Per la
cronaca, io uso "Facili cruciverba" se è poco consistente la
concentrazione sull'atto da deviare, "La settimana enigmistica" o
"Settimana Sudoku" nel caso contrario. Per la serie "La fuga dei
cervelli dal bagno".
Solamente due volte, nella mia vita, mi sono punito per aver
sbagliato, non uscendo di casa per una settimana. La prima a 6 anni per
aver seguito i compagni di quartiere in una battaglia con le fionde
contro altri bambini. La seconda, a 30 anni, per aver amato una donna
che si era "concessa", per mezzo anno, solo per noia. In tutti gli
altri casi ho sbagliato con cognizione di causa.
