COSI' PARLO' BALAUSTRA

Balaustra o Zarathustra?

Codesta è una nuova rubrica, intitolata "Così parlò Balaustra", dove commento frasi catturate in rete. Buon divertimento!

Una signora si descrive così:

"... La perfezione non esiste, l'importante è stare bene con se stessi ed essere perfetti insieme alla nostra metà... "

Seguendo la signora si può affermare che la perfezione non appartiene a questo mondo, l'importante è stare bene con se stessi, non fare a pugni con la propria coscienza, ed essere, invece, perfetti insieme alla nostra metà, cioè la sua metà e la mia metà o la vostra metà, nel caso foste voi, in questo momento, i lettori. Quindi la perfezione si raggiunge se e solo se la sua metà va a letto con la mia o, eventualmente, la vostra metà. Dirò di più, la nostra metà, che dividerò con la signora, i giorni dispari a me e quelli pari a lei, domeniche alternate, dovrà spartirsi anche con tutti gli altri lettori della sua descrizione. Diventerebbe un problema quasi irrisolvibile. Signora, un appello, si tenga la sua metà non perfetta.

Ecco come si racconta una ragazza napoletana:

"... Mi posso definire una pantera con il cuore di cerbiatta... mi piace essere la regina del mio uomo, mi piace che il mio uomo mi viva dentro, desidero un uomo che mi emozioni. Odio invece la dipendenza affettiva, piangere per un uomo che mi fa soffrire e detesto gli uomini che si credono tali ma sono pari a zero... "

Come fa un uomo, mediamente più grande di una donna, a vivere all'interno di un corpo femminile? E' un alieno oppure il verme solitario. Propendo per la seconda soluzione, letta la descrizione che fa di sé la nostra "reginella" napoletana. Mi dispiace anche, povera ragazza, perché le hanno sostituito il cuore con quello di un altro mammifero.

Ecco la telegrafica descrizione di una donna leccese:

"Sono io quella che sogna una carezza che non sia menzogna!"

Tutto bene, frase che prende, che titilla le nostre corde più profonde. Ma, benedetta donna, continuerai solamente a sognare se hai come amico uno il cui nickname è "Castruccio".

Donna ravennate:

"Sensibile, emotiva, ottimista e affabile. Ho bisogno di spazi sicuri attorno. Sono leale nell’amicizia, portata a ricercare l’armonia con l’ambiente che mi circonda, ho sempre bisogno di essere rassicurata. Amo la musica, il ritmo, la danza e ho un naturale senso dell’armonia, apprezzo le cose belle della vita. Sono diplomatica e lavoro meglio con gli altri che da sola. Chiedo con insistenza attenzione e affetto e cerco di circondami di persone positive. Mi piace la sangria, la paella e ballare il flamenco..."

Anche i tuoi amici avranno bisogno di spazi sicuri dopo che avrai pasteggiato a paella e sangria. Oserei dire spazi incontaminati.

Ragazza milanese:

"Vorrei che la mia anima candida potesse brillare negli abissi dei più profondi mari ed ascoltare la dolce melodia del silenzio, della pace e della solitudine, per viaggiare nell'impossibile delle stelle, per conoscere i loro segreti e per custodirli nell'impossibile dei miei... Non mi piace chi perde tempo con le cazzate"

Un unico grido possiamo levare: premio Nobel per la Letteratura subito.

Ragazzo fiorentino:

"Bel fiorentino trasgressivo, tutto depilato e molto... in cerca di donna trasgressiva, complicità e sesso. Odio chi non ha palle!"

Ragazzo fiorentino, credo lei abbia problemi con la sua identità sessuale o con quella della sua partner.

Diamo il benvenuto a una signora romana:

"Sono come mi vedono gli altri: allegra, simpatica, dolce, educata, modesta, audace, temeraria, tranquilla, ottimista, estroversa, solare, spontanea. Non ho peli sulla lingua. Non sono gelosa, né possessiva e né curiosa. Sguardo espressivo. Praticamente: femmina"

Cara signora romana, temeraria e tranquilla nel contempo, spero che anche altre parti del suo corpo non siano ricettacoli di peli, superflui e non.

Dal Giappone, con furore e pazzia...

"Io vivo altrove, dentro la quarta dimensione, e vedo il mondo da una feritoia. La disperazione è una forma superiore di critica, per ora la chiameremo felicità perché le parole che voi adoperate non sono più parole ma una specie di condotto attraverso il quale gli analfabeti hanno la coscienza a posto"

Ecco i danni cerebrali dovuti a un consumo smodato di sushi e sakè.

Buona sera signora sempre in viaggio:

"Mi ritrovo nelle mie ombre, lontana da tutti, sola nel mio star bene. Torno, un puntino nell'infinito, un oceano di pensieri, un vulcano di emozioni. Consapevolmente felice, apparentemente e, forse volutamente, fredda e razionale. Osservo... attendo... mi dileguo.. scompaio. Come gocce che, in questa atmosfera, si nebulizzano, come aria da attraversare. Sono il niente invisibilmente presente... Amo chi sa interpretare la pienezza dei miei silenzi"

Io, invece, svendo una laurea honoris causa in psicoanalisi a chi sa interpretare la vacuità delle sue parole.

Ecco cosa desidera una signora bresciana:

"L., over 30, sposata, insoddisfatta, disponibile per maschi, 18 - 45, dotati e palestrati..."

Cara signora bresciana insoddisfatta, l'intervallo [18, 45] deve riportare anche un'unità di misura, perché non so se rientro o meno in questo range.

Signora palermitana:

"Stupidamente testarda, spudoratamente stronza, inconsapevolmente seduttiva, occasionalmente scrittrice, deliziosamente egocentrica, capricciosamente lunatica, infinitamente malinconica, assolutamente emotiva, interiormente complessa, consapevolmente indecisa, eternamente sognatrice, paurosamente romantica, innegabilmente curiosa, occasionalmente fredda, indubbiamente passionale, maledettamente fragile, fondamentalmente dolce, raramente coraggiosa, ironicamente acida, schifosamente vera... mi piacciono il mare d'inverno, un bacio dato bene e il mio Angelo..."

Voglio prudentemente, perentoriamente e drasticamente rassicurare la mia mamma che quell'Angelo non sono io.

Passiamo alla signora napoletana:

"Sarebbe ora di finirla di offrirsi come 'merce a breve scadenza'. Astenersi uomini impegnati, sposati, fidanzati e conviventi, persone lontane, giovanissimi, giovani oltre i 52, chi ha un profilo vuoto, chi si propone in cam e chi cerca sesso virtuale (praticamente quasi tutti, hihihihihih). Speriamo di stringere il cerchio. Se siete tra quelli che escludo non cliccatemi e non inviate messaggi, grazie. Gli indesiderati andranno automaticamente in ignora. Ab uno disce omnis (Virgilio)"

Evviva, rientro nel cerchio degli appetibili per la signora napoletana. Acculturata anche.

Questa concorrente è un'avvenente signorina lodigiana:

"Non chiedetemi l'amicizia se non avete foto nel profilo, mettete quella del vostro cane piuttosto, ma mettete una foto! Poi non vi lamentate se non vi rispondo; già mi arrivano tanti messaggi tutti i giorni, poi come faccio a ricordarmi con chi ho parlato? Non voglio sembrare maleducata! Ringrazio tutti gli amici per i complimenti che sono sempre benvenuti... Adoro i balli caraibici e la danza del ventre, posare e le supposte; non mi piace passare inosservata, parlare e chi insiste troppo..."

Cara signorina lodigiana, è noto, da studi della John Hopkins School of Medicine, che le donne soffrono, più degli uomini, di stitichezza, quindi posso solo immaginare, ma non condividere, la sua predilezione per le supposte a "scopo terapeutico". Però ci sono altri modi per superare questa ormai malattia sociale, dovuta, perlopiù, a staticità nelle posizioni. Le consiglio di assumerne altre o di leggere la mia raccolta di poesie per costipati.

Eccone un'altra:

"Dotata dello 'spessorone' emotivo..."

Spessorone? Iperclitoridismo, ermafroditismo emotivo?

Profilo commovente, ingenuamente dolce:

"Mi chiamo C., ho 23 anni, sono di Roma. Sono alta 1,69 cm, occhi castani, capelli castani lunghi a volte mossi, peso 57 kg, taglia 42, seno 2^ misura, scarpe 38. Sono diplomata in Alberghiera. Sono fidanzata da 1 anno. Sono qui in chat per conoscere nuove amiche. Mi piacciono tanto la boscaiola, la scaloppina al marsala, la pizza e i dolci. Mi piace tanto viaggiare, fare shopping e rilassarmi in piscina. Sono tifosa della A.S. Roma..."

Che dire? Bellina...

Una saggia donna bolognese effettivamente:

"Sono una ragazza d'effetto, cioè o si odia o si ama, questo perché dico quel che penso nel bene e nel male. Sono molto precisa e critica; inoltre sono una brava consigliera (per gli altri): non per niente mi chiamano alce, non per le corna ma per la saggezza..."

Cara ragazza d'effetto bolognese, lei mi ha dischiuso nuovi orizzonti etologici e psicologici, non sapevo che l'alce fosse un animale saggio. O scambia il suo ruminare per dubbi amletici?

Signora tedesca sulla cinquantina:

"Besser ein Spatz in der Hand als eine Taube auf dem Dach Der Teufel..." (trad. "Meglio un uccello in mano che un piccione sul tetto del diavolo...")

Gentilissima signora tedesca sulla cinquantina, ci dia almeno una mano a capire codesto proverbio...

Fulminante profilo:

"Fulminata come l'antenna parabolica sul tetto di casa mia, non basterebbe neanche un'enciclopedia di 24 volumi per descrivermi! Che dire? Scema, simpatica, suonata, scoppiata, fulminata, dolce ma quando mi girano le palline da pingheteponghete potrei diventare uno tzunami, ihihihihih... Il mio nome è Mela, Pamela, ma voi potete chiamarmi mela, pera, fragola o più semplicemente macedonia, ihihihih..."

Cari genitori di Mela, cari signori Meloni, cosa aspettate a far riparare l'antenna parabolica così vostra figlia si rimette a guardare le telenovelle?

Signora trentina:

"Adoro i miei figli e mio marito Massimiliano..."

Cara signora trentina, gli altri suoi mariti non si offenderanno dopo questa sua dichiarazione?

Signorina di Alessandria (non d'Egitto):

"Essere di buio, esco dalle nebbie del peccato per invadere i vostri incubi. Sangue e vita questo è il mio motto. La vostra vita che scorre nelle vene sarà per me nutrimento eterno. Vi aspetto... Mi scuso con tutti se non rispondo più, ma sono caduta in un baratro nero, senza uscita..."

Cara signorina di Alessandria (non d'Egitto), ecco cosa vuol dire parlare al cellulare mentre si cammina: c'è sempre un tombino aperto in agguato.

Ragazza piemontese:

"Rovesci, personalità brillante! Un buon amico, forte spirito ottimista nella vita, o quando non si rifiutano di aiutare un uomo buono. Ricambiare, e la comunicazione. Io vivo a piacere, la sua gioia ogni momento, e la carica positiva degli amici!..."

Cara ragazza piemontese, lei non solo vive a piacere, ma scrive anche a piacere...

Signora lombarda:

"Se sei l'uomo che penso non puoi essere troppo lontano dall'immagine di te che vive nella mia mente..."

I più grandi logici, da Aristotele a Gödel, tentarono invano di definire "l'uomo ideale" e lei, signora milanese, li ha spiazzati in un rigo e mezzo.

Sempre signora di Milano:

"Formosa, solare e vogliosa; ma se dovete chiedermi vogliosa di cosa, fate a meno di scrivermi, non fate per me!..."

Cara vogliosa di Milano, lei è sicuramente vogliosa di risotto con l'osso buco. Ho indovinato?

Ancora una signora milanese:

"Vivere bene è la migliore rivincita terrena, ma vivere tanto bene quanto il tuo ex vive male è paradisiaco..."

Ecco una signora che non nutre alcun rancore nei confronti del suo ex. Brava...

Zitella di Como:

"Zitella incallita ma ancora recuperabile; cerco feeling ma non prese in giro, ma forse pretendo l'impossibile! Allora, cerco un uomo vero, che ami solo me, che mi porti fuori a cena o al cinema, che pratichi un sesso da urlo ma senza urlare, fedele, libero, che trascorra con me qualche weekend ma non troppi, a cui piacciano i gatti, leggere, non necessariamente senza figli, che mi sappia tranquillizzare, che non urli e si alteri per nulla. Chiedo troppo?..."

Cara zitella di Como, ha mai pensato di praticare sesso da urlo con i tappi per le orecchie per non sentire i grugniti passionali del suo partner?

Signora di non si sa dove:

"Adoro la biancheria intima e le scarpe, il lato B degli uomini e certi sguardi su di me..."

Cara signora di non si sa dove, purtroppo ho un lato B che fa cacare, essendo un odiatore dell'educazione fisica. Riguardo a certi sguardi su di me, anch'io ne ho preso coscienza, nello specifico mi riferisco a quelli pieni di odio e rancore delle mie ex.

Donna di allocazione sconosciuta:

"Donna nell'agire e nel pensare..."

Carissima donna agente e pensante, gradirei sapere anche se lo è geneticamente, anatomicamente e fisiologicamente.

Signora genovese:

"Non sono banale: adoro il mare, le moto e la giustizia e odio il frastuono, la cattiveria e i parassiti..."

Cara signora genovese, lei forse per moto intende le biciclette elettriche, le uniche che non fanno frastuono. Per dimagrire le consiglio però le biciclette a pedali.

Finalmente una signora normale:

"Sono: a) alta 176, bionda, occhi azzurri, sensuale; b) 174, rossa, occhi castani, sguardo magnetico, insomma una favola; c) 170, chioma corvina e fluente, molto, molto intrigante d) la simpatica ranocchietta nella fotogallery; e) altro. Se avete scelto le opzioni a), b), c) o d) non potete chattare con me..."

Brava, brava, brava.

Buongiorno signora veneziana:

"Cerco un amicizia sincera e duratura, che duri!..."

Gentilissima signora veneziana, una domanda domenicale oziosa: "che duri!..." è una relativa o solo un'esclamazione?

Indecisa ragazza torinese:

"A volte mi sento una stella caduta dal cielo, ma cerco di essere sempre un raggio di sole per le persone che amo. Quando hai bisogno di me, ma non mi vuoi, allora io resto. Quando mi vuoi, ma non avrai più bisogno di me, allora dovrò andarmene?"

Carissima ragazza torinese, spero lei non sia una stella a neutroni, altrimenti siamo fottuti. Comunque risolva, prima di cadere sul nostro pianeta, i suoi interrogativi.

Coppia padovana:

"Lei e lui, carini, educati e giocosi cercano coppia della zona per condividere giochi e passioni..."

Carinissima ed educatissima coppia padovana, purtroppo sono scoppiato, nel senso senza partner, e non sono della zona. Che tipo di giochi preferite? Monopoli, tombola, gioco dell'oca, il piccolo chimico? Ditemi, vi appassiona la matematica? E la fisica?

Signora brindisina:

"Alta 1,76, bionda, taglia 42, tacchi a spillo..."

Cara signora brindisina, lei è il primo caso di mutazione genetica: piedi con tacchi a spillo. Comunque neanch'io sono da meno: basso, stempiato, taglia 54, pantofole.

Signorina modenese:

"Casinara, innamorata, spupazzata di qua e di là, nuoto in un mare mosso, che spero al piu presto diventi calmo per potermi rilassare un po'..."

Gentilissima signorina modenese, per rilassarsi un po' le consiglierei meno ginnastica di quel tipo e più camomilla.

Una bella signora cagliaritana:

"Io vorrei, non vorrei, ma se vuoi... E’ l’amore che è essenziale. Il sesso è solo un accidente. Può essere uguale o differente. L’uomo non è un animale, è una carne intelligente, anche se a volte malata..."

Bella signora cagliaritana, io pratico sesso accidentalmente differente ogni sette anni, cioè ogni sette anni mi capita una pia e compassionevole donna, la cosiddetta donna sabbatica. Purtroppo sono ancora al sesto anno, quindi continuo con la mia pratica accidentalmente uguale.

Signora friulana con centauro annesso:

"Castana occhi e capelli, corporatura normale, alta 1.68. Mi piace andare in moto, stare in compagnia, le risate, viaggiare, trovare amici a cui piacciono le stesse cose per poterle fare insieme a me ed al mio compagno..."

Grazie signora friulana del suo gentile invito, ma preferisco andare a piedi.

Provocante signora goriziana:

"Sono aggressiva, mi piace tutto delle donne, provoco spesso i miei amici, marito compreso..."

Gentilissima e provocante signora goriziana, suo marito le è sicuramente riconoscente per averlo annoverato tra gli uomini che riesce a provocare.

Finalmente ho scovato la mia donna ideale:

"Strabica, naso adunco, labbra sottili, piatta come una tavola, espressiva come una trave, solo per amanti del rischio, veri coraggiosi, eccentrici..."

Grazie di esistere, lei è veramente unica, in tutti i sensi! Mi può credere.

Bellissima signora veneta:

"Quello che ho fuori m'è stato donato, ciò che ho dentro l'ho conquistato ..."

Stretta la foglia, larga la via, dite la vostra che ho detto la mia.

La suocera perfetta ultracinquantenne:

"Visto che mi cancellano spesso, non metto più le foto di mio genero; comunque ho scoperto che c'è anche lui in chat: se lo vedete, salutatemelo, baci ..."

Cara suocera perfetta, faccia la mammina perfetta e posti le foto della moglie di suo genero, così anch'ella sarà in chat e ci comporteremo come in una famiglia allargata. Sorbole, non siam mica qui a temperare le gommine delle matite.

Sedicente signorina di Dubai:

"Solo conoscenze via chat e stop. Non ho msn, ho, sì, una foto ma non la divulgo spesso, non ho il cellulare, no altro. Per favore no richieste d'amicizia. Grazie ..."

Graziosissima signorina di Dubai, anche Einstein ebbe i suoi stessi timori, infatti divulgò la sua teoria, una parte nel 1905, la restante nel 1916. Rinuncio a capire i grandi scienziati e le belle donne.

Giovane sposa milanese:

"Sposa birichina... disprezzo la deficienza di tante persone"

Cara e pur cara sposina, suo marito ne sarà ben lieto, ha una moglie birichina che lo disprezza. Cosa vuole di più dalla vita?

Infernale signora parmigiana:

"Inferno liquido in mente peccaminosa, animale di razza selvatica, sicura nel suo odore di femmina ..."

Odorosa e peccaminosa signora parmigiana, lei è veramente sicura si tratti di odore di femmina feromonico e non di puzza di parmigiano ammuffito?

Signorina scollacciata di Ravenna:

"Bella non brutta, bionda non mora, alta non bassa ..."

Calda non fredda, basica non acida, dolce non amara, blu non gialla, a quadretti non a righe, lessata non arrostita.

Credente e seminatrice signora perbacchiana (città di residenza: Perbacco):

"Credo dunque penso e cerco di interpretare la realtà. Semino dubbi e cerco di risolverli seminando dei nuovi. Nessuna verità è indiscutibile..."

Cara seminatrice di dubbi, non ha mai pensato di coltivare oltre che seminare, per esempio, cicorie?

Signorina milanese:

"Sono stra stra stra innamorata..."

Stra stra stra ordinario.

Volumetrica signorina:

"Io prismaticamente io... amo essere capita al volo"

Calcolo del volume della prismatica signorina: volume = area di base x altezza, si ritrova in questa descrizione?

Piccante signora palermitana:

"Sono il tuo cibo più piccante, la tua bocca dovrà divorarmi... e bruciare... e farmi urlare di piacere, finché ne avrò voglia... Ho trovato queste parole in giro per il web, sono quelle che, in qualche modo, mi rappresentano."

Grazie, piccante signora palermitana, per avere specificato che sono parole non scaturite direttamente dalle sue "piccole" labbra.

Signora di non si sa dove (Mistress Nowhere):

"Non sono interessata a sesso e limitrofi..."

Vediamo paesi vicini a Sesso... ah, ecco: Sesso Aurunca. La signora non visiterà mai Sesso Aurunca.

Signorina fiorentina:

"Forma curvilinea, senso anestetico, presta aiuto al contenimento di onde stazionarie e indesiderati moti vibratori, al di sotto del cabinet, versatile dai toni freschi e vivaci, integrata armoniosamente ad un diffusore compatto che si chiama homus, perciò già in fusion con un sax tenore, non in cerca di performance virtuali, la mia gamma centrale è oltremodo soddisfatta, grazie, prego non insistere con compromissioni di ampiezza: è inutile..."

Ecco le conseguenze delle bistecche alla fiorentina ricavate da mucche pazze: hanno trasformato una promettente ricercatrice di fisica in una schizoide perfetta.

Atletica e robusta signora del Veneto:

"Sempre disponibile al dialogo..."

Signora, può dire qualsiasi cosa, per me lei ha sempre ragione.

Giovane signora di Bolzano:

"Sposata, non in cerca di sesso, ma solo quattro chiacchiere; quindi lontano da me chi ha intenzione di sesso..."

Graziosa sposina di Bolzano, suo marito ha già un ordine restrittivo?

Quarantenne signora di Modena:

"Sono troppo fuori!..."

Quindi anche stasera la cena devo prepararla io! Ok, continuiamo con questo andazzo.

Donna quarantenne napoletana:

"Sono una donna fortunata. Ho la gioia di vivere, cerco di sorridere alla vita, sempre, ma talvolta inciampo. Ho imparato: sorridi sempre e la vita sorriderà a te"

Fortunatissima donna quarantenne napoletana, lei ha la gioia di vivere, io la maglia della salute, nella quale non inciampo, al limite la indosso all'incontrario.

Simpatica signorina reggiana:

"Cerco qualcuno con cui scambiare qualche messaggio prima di andare a dormire. Cerco una persona che mi assomigli e che sia dolce con me.

Non mi sembra di chiedere tanto. Un bacio. Amo la pallavolo e dormire..."

Simpatica signorina reggiana, lei mi ha illuso! Credevo che quel "dormire" alludesse, invece a lei piace proprio dormire. Perché allora non prova con una termocoperta o uno scaldino elettrico?

Purificata signora bolognese:

"Secondo me lo stare in un social network ha un senso solo se si crea uno scambio tra chi frequenta il social network stesso: ogni giorno spero di trovare decine di commenti alle mie foto, non sempre accade. Ma non scoraggiamoci, come non si scoraggiarono gli Stati Uniti quando i tedeschi bombardarono Pearl Harbor. Mi piace praticare la castità, perché purifica la mente..."

Soavissima signora purificata bolognese, so che "frau" Yoko Ono è profondamente addolorata per il comportamento dei suoi "compatrioti" tedeschi a Pearl Harbor. Ma siamo sicuri che la troppa castità non le abbia purificato troppo la mente?

Seducente signora varesotta:

"Cinque gocce di Chanel prima di andare a dormire, allergica agli idioti. Amo la tua lingua sul mio corpo, l'amore fatto con vera passione, il mio nettare..."

Seducente signora varesotta, ape regina del mio alveare, basterà l'intera superficie del suo corpo per contenere tutti i vocaboli della mia lingua o mi devo premunire di rotoloni Regina?

Saggia signora mantovana:

"Mia nonna mi diceva sempre "attenta agli uomini!"; cosa poteva dire dopo dodici figli..."

Carissima signora mantovana, però anche sua nonna, recidiva fino alla nausea.

Signorina che sogna in grande:

"Ci sono persone che sognano grandi case. A me capita con gli armadi. Mi piacciono anche le borse grandi..."

Cara signorina sognatrice, lei è proprio sicura che sogni solo queste cose grandi?

Signora con marito geloso:

"Mi sentivo vecchia, mio marito, geloso, si è arrabbiato, mi ha riempita di foto dicendo: - Mettile in rete e vediamo se ti dicono vecchia! - Eccomi qua, che ne dite?..."

Cara signora con marito geloso, i visitatori del suo profilo commentano le sue "artistiche" foto con quasi tutti gli aggettivi della lingua italiana e dei rispettivi vernacoli, ma sicuramente non usano l'aggettivo vecchia.

Ecco il Sancta Sanctorum svelato, quindi scevro di miei commenti che potrebbero solo deturparlo.

Quarantenne signora torinese:

"Musa adombrata e voluttuosa dal sofisticato intelletto decadente-libertino-estetizzante. Perdermi è più facile che trovarmi.

Io mi amo perché:

1. Ho mani bianche con dita lunghe e affusolate.

2. Ho un senso della lealtà e della giustizia pari solo a quello di Dio Padre Onnipotente Creatore del Cielo e della Terra. Odio ogni forma di diplomazia e ne sono orgogliosa.

3. Sono buona come Cristo e spietata verso gli infami, gli insensibili, i cinici, i disaffettivi dall’anima gelida e incolore.

4. Il lavoro che ho l’ho trovato da sola, senza conoscenze né raccomandazioni da parte di nessuno

5. Ogni tanto regalo dieci euro a qualcuno che vive per strada solo per il piacere di vederlo sorridere per un momento. Gli spiccioli, quelli sempre.

6. Ho preso 30/30 all’esame di medicina legale con il prof. Pierluigi Baima Bollone, medico legale e sindonologo di fama mondiale, e 28/30 all’esame di diritto costituzionale con Gustavo Zagrebelsky e mi sono laureata in giurisprudenza.

7. Nel mio cassetto dell’intimo non ci sono mutande sgrause ma solo perizomi.

8. Ho una voce limpida e cristallina da sirena.

9. Ho una forza fisica pazzesca, paragonabile a quella di un uomo forte e non so da dove mi arrivi. Forse dal Cielo, forse dall’Inferno. Come la Bellezza di un fiore del male.

10. Ho una salute di ferro, emocromocitometrico completo perfetto, e l’unico medicinale che prendo è l’aspirina in caso estremo.

11. Ho gambe slanciate e caviglie sottili che terminano con deliziosi piedini che calzano scarpe con tacco a spillo.

12. Una volta sono morta ma poi sono risuscitata.

13. Ho un bel sorriso, denti bianchi e regolari.

14. Mi faccio la brazilian wax da sola in 20 minuti senza cacciare nemmeno un urlo.

15. Ho fatto il test del Mensa e ho ottenuto un ottimo risultato.

16. Un'altra amica come me non esiste.

17. Ho un fondoschiena che piace. Il seno pure. Le gambe anche.

18. Conosco almeno tre modi per commettere un delitto perfetto.

19. A volte sono un ponte tra questo mondo e l’altro, anche se ho paura delle botte di sensazioni consapevoli che mi arrivano sulla pelle.

20. Riesco sempre a sapere quello che voglio: la CIA mi fa un baffo.

21. Non credo alle previsioni del tempo: sono più efficienti i miei tarocchi.

22. Il sesso come lo faccio io, lo faccio io e basta."

Concludo la "profonda" parentesi dedicata ai temi "filosofici" trattati in Così parlò Balaustra con il mio profilo. E' facile predicare e pontificare sugli altri, meno su se stessi. Invece io dimostrerò il contrario, perché io predico male e razzolo peggio ...

Signore cinquantenne foggiano:

"Zitello antireligioso miscelato con un pizzico di fisica, matematica e filosofia. Convinto assertore di una teoria di campo quantistica delle interazioni umane (teoria della consapevolezza umana come risultato di fenomeni quantistici localizzati nei microtubuli dei neuroni). Estimatore del rock progressivo inglese e del new progressive d'oltreoceano. Pregi: lancio del sasso nello stagno con la mano sinistra. Difetti: lancio del sasso nello stagno con la mano destra ..."

Qualche tempo fa decisi di non pubblicare più le perle di saggezza quotidiana di "Così parlò Balaustra". Ebbene devo smentire me stesso, perché ho rintracciato giorni addietro, sommerso da fogli e note, stipati in un cassetto di questa enorme scrivania virtuale, il testamento "spirituale ed intellettivo" del Nostro. Non posso far altro che condividerlo con voi affinché la vostra vita si arricchisca di nuova linfa. Io non provavo una tale eccitazione mentale e fisica dai tempi delle frequentazioni di una mia pettoruta collega di università.

Che la conoscenza sia con voi:

"Se quella assenza interpretativa non esistesse, si penserà che qualcuno abbia risolto il principio di indeterminazione. Ma così, non ci sarebbero più problemi di cromodinamica quantica, o supergravitazionale o relativistica. Esiste, invece, tra la dimensione 10^-35 e la 10^-18, ove si calcola l’unificazione di tutte le interazioni fondamentali, una mondità o un cosmo infinitesimo o un chaos, meglio un chaosmos infinito, tutto da esplorare. Forse lì non c’è il nichilismo assoluto, non regna l’instabilità fluttuante del tempo e della spazialità, ove il principio di indeterminatezza si svela quale principio ermeneutico o d’interpretanza catastrofica.

Si potrà invece classificare una varietà topologica che disveli un’area, ove fluttuino singolarità metastabili, interpretabili con una nuova ermeneutica quantistica, o se non si creasse suscettibilità, una vera e propria ontologia quantica. Là nella dimensione metastabile, compresa tra il 10^-18 ed il 10^-33, vigerà sempre ed eternamente il principio di indeterminatezza, ma sarà presente, o apparentemente assente, l’ermeneutica dell’interpretanza morfogenica, o morfologica od ontologica.

C’è un chiasma di interagenza tra le due o tre mondità: la stabile o cronotopica immaginaria; la instabile, fluttuante e chaotica; la metastabile e metamorfica od ontologica, ove si svela la morfologia dell’ermeneutica quantica. Lì le singolarità si eventuano in trivarietà a densità assoluta o relativa.

Quando gli eventi virtuali trovano una morfogenesi chaosmica in sé, la loro metastabilità si disvelerà in una trivarietà a curvatura positiva o negativa, genesi di eventuale materia, o energia, o antimateria.

La morfogenesi subquarkica è l’evento metastabile che genera più interesse: se si desidera interpretare la sua morfologia dinamica superficiale, l’ermeneutica coinciderà con le teorie delle supercorde o delle membrane, ove le dimensioni energetiche sono eventuabili con la supersimmetria quantistica o graviquantica; se invece si immergesse la sonda nell'intimità chaosmica della varietà, scelta trinitaria per consentire una simmetria con gli eventi graviquantici, si disvelerà la mondità autentica della ontologia quantica.

La trivarietà vuota, nella sua spazialità topologica, è abitata dall’orbita di un superquark, o gluone, o gravitino, o leptone, o neutrino virtuale nel toroide di destra, sinistra, centro; ma anche nella spazialità animata nucleare si eventueranno presenze vuote, o nulle, o neutre, o virtuali, o immaginarie."