NON CI POSSO CREDERE!

Numero zero della mia nuova rubrica "Non ci posso credere!", repertorio di notizie che cambieranno la nostra vita per i prossimi 69 nanosecondi.

Dal Corriere della Sera: "Le donne a clessidra sono più intelligenti. Quelle a vita stretta e fianchi larghi con rapporto di 0.6 - 0.7. E trasmetterebbero i loro caratteri ai figli."
Se l'avessi saputo ai tempi del liceo, non avrei sprecato tutto quel tempo a leggere gli scrutini finali delle ragazze degli istituti superiori di San Severo. Bastava solo prendere loro le misure: indubbiamente meno faticoso e più piacevole.

Sensazionale notizia apparsa sulla pagine della rubrica "Non ci posso credere!", ovvero "La tua vita non sarà più la stessa dopo averci letto".
Dalla rivista Grazia: "Melissa Satta si è rifatta: il seno lievita e le esce dal bikini."
Anche Renzo Tramaglino s'accorge della lievitazione. La sua ingenua naturalezza da contadino lo spinge a soddisfare la fame accumulata durante il lungo viaggio (da Lecco a Milano, n.d.r.) con le grosse pagnotte che trova appoggiate alle microscopiche coppe del duepezzi. Come reagirà l'attuale fidanzato della velina? Ma soprattutto Lucia Mondella lo vorrà ancora in isposo o cederà alle lusinghe di don Rodrigo? E Attilio, cugino di don Rodrigo, sborserà i soldi della scommessa dopo aver pagato l'IMU del castello avito?

Eccezionale notizia della nostra nuova rubrica "Non ci posso credere!"
Da Tgcom: "Isola dei famosi 9, Antonella Elia: «Finalmente mi sento capita»"
Ecco uno stralcio della sua limpida dichiarazione, rilasciata in esclusiva alla nostra testata:
"Le rape olio e sale sono quello che ci vuole per il duodeno, le reni, i remi, la paratassi e l'ipotassi. Me l'ha detto il dottor Corrigatti, che cura i peluche dei miei vicini, i Cimbali. E' un bravo e coscienzioso medico. Si può aver fiducia in lui. Non ordina mai dei drastici rimedi senza averli prima sperimentati su sua moglie. Prima di far operare al cervello il signor Porcellato, ha personalmente operato nel proprio ripostiglio delle scope la propria consorte, pur non essendo assolutamente malata..."

Rieccomi con una nuova strabiliante notizia inserita (è proprio il caso di dirlo) nella mia rubrica "Non ci posso credere!" ovvero "Dove non arriva la telecamera arrivo io!".
Jenna Jameson, ex pornodiva ora imprenditrice di film per adulti, cercherà, il 20 agosto nell'amena località turistica di Cap d'Agde (ultimo baluardo dei nudisti francesi), di battere il record di amplessi, senza soluzione di continuità, portandolo dagli attuali 990 della collega Shannya Tweeks a sfiorare i 1000, 999 per l'esattezza.
A gara ultimata, dopo il sacrosanto rinfresco a base di aragoste giganti e ostriche, il professor Willie van der Grotto terrà un seminario dal titolo "Iperplasia delle piccole labbra, malattia sociale o segno dei tempi?"

Nuova notizia della vostra e mia, quindi della nostra, rubrica: "Non ci posso credere", ovvero "Come riempiremo le pagine dei rotocalchi quando il flusso entropico di notizie si ridurrà a zero?"
Per accattivarsi le simpatie e la stima della futura clientela, il proprietario di un supermercato, nel giorno inaugurale, ha deciso di non far pagare la spesa agli avventori in costume adamitico fino ad un massimo di 250 €. Se ne sono presentati 200 e nessuno ha messo nel proprio carrello della spesa biancheria intima!

Notiziona dal settimanale Diva e Donna, ripresa dal Corriere del Mezzogiorno, che noi riportiamo fedelmente in questo post per la nostra rubrica "Non ci posso credere!", ovvero "La notizia è come l'ospite che è come il pesce: dopo tre giorni ti occupa il bidet la mattina!"
Sara Tommasi: "Mi obbligano a fare sesso con un microchip..."
Distinta e gentile signorina Tommasi Sara, mi sento in dovere e mi preme avvertirla che farsi ristrutturare il "davanzale" non implica necessariamente che si diventi una cyborg-woman. Mi sento in dovere e mi preme suggerirle invece un restauro totale e definitivo del suo cervello.

Notizia sensazionale da Ginevra: "Dopo aver festeggiato con i colleghi del CERN la conferma sperimentale dell'esistenza del suo bosone, Peter Higgs, rientrando in albergo, ha perduto il suo borsone da viaggio. Quanto tempo gli addetti alla reception impiegheranno a ritrovarlo? Alla ricerca partecipano, ormai avvezzi a scovare gli oggetti di Higgs, anche i fisici del CERN."